2010.11.23 Tuesday
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2010.11.23 Tuesday
すごい久しぶり。なんだか日記が書きたい気分。
前の日記から約３ヶ月。本当に色んな事があった。
昔の見てると若いなぁなんて今更ながら思う。なんだかもうピュアな気持ちを忘れちゃったよ。純粋に好きで恋愛するなんてもうできないのかなとか思ってしまう今日この頃。
そして馬鹿なあたしはいつも変な展開になるんだ。いいなって思っても結局身体目当て？とかさ。年も年だしそういうのが出始めてくるのはしょうがないのかなぁ。
のんびりほのぼのとしたあったかい恋愛がしたい。
＊＊＊
そしてついこの間お父さんが亡くなってしまった。
胸に大きな穴がぽっかり開いちゃった感じ。未だに現実味がない。
思う事は色々ある。だけどその想いを思い出すだけで泣きそうになる。
ちょうど東京にいた日に亡くなった。死に目には会えなかった。
１人でいると寂しくて寂しくて泣きそうになる。
もういないんだっていう実感は湧かないけど死んでしまったというリアル。
誰かに頼りたくてすがりたくて泣き叫びたい気持ちになるけど、別にそうはならない。
いっそ思いっきり泣けたらスッキリするのに。
でも一番寂しいのはお母さんだろうな。
ずっと連れ添ってきて人がいなくなっちゃったんだもんね。
お父さんが亡くなった日から、わたしや妹に見つからないように毎日お父さんの写真の前でこっそり泣いてたらしい。
支えていきたいと思う。そして支えられていたい。
お父さん、これからもずっと好きで大切でいたい。
2010.08.24 Tuesday
随分日記書いてなかったなー。なんかまぁ色々ありましたよ、本当に。
＊＊＊
学校もとっくに夏休みになり、ぐだぐだしたり地元に帰ったりとかなり有意義な時間を過ごしております。何かしら予定が詰まってるというのはいいことだなーとしみじみ思う。
でも、すべて予定していた行事は終わりあとは課題をやるのみですw
暑くてやる気はしないが頑張ろう。
＊＊＊
こんなこと日記にしかかけないけど。。。書いてスッキリしよ。
七月の後半ぐらいにmixiで知り合った人がいて、かなり意気投合しちゃったからメールとか電話とかしてたわけですよ。
始めは本当に純粋に、趣味も好きなアーティストも一緒だったからメッセもよく交換してた。
いつしかメールになり、電話になり、流れで今度一緒に遊ぼうとなった。始めにメッセを送ったのはあたしだったけど、全部彼から言ってきた。
お互いに彼氏彼女もいないし、一度もできたことなかったから恋愛面でもすごく意気投合した。
出会って２週間ぐらいたって初めてスカイプした。しかも８時間。
その時なぜか（多分夜中のテンションで）付き合おうって流れになった。会ったこともないのに本当にバカだなって今更ながらに思う。でも「その時」はちょっと好きだった。
お互いにどうするもこうするもなくて、「付き合おう」って言葉も３時間ぐらいしてから彼がやっと口にした。
あたしはいつも考えすぎてガードが固くなっちゃうから、たまには軽く考えて「付き合ってみるのもありかな〜」ぐらいのテンションだった。それに趣味もあうし価値観も割と似てたからいいかなって思って。
あんまりにもお互いに気持ちが盛り上がっちゃったから、用事はあったけど合間を縫って次の日に会おうってなった。とりあえず会わなきゃ収集がつかない。こういう話になる前に９月に遊ぼう、とは言ってたんだけどお互いに我慢できなかったし。
でも、会う場所があたしの家だった。
この選択がもしかしたらよくなかったのかもしれない。
あたしは一応付き合ってるし、まあ外暑くて嫌だしいっか〜ぐらいの軽い気持ちでOKした。
案の定、家にきたらそういう雰囲気になってしまった。
初チューもディープもしてしまった。無理矢理って訳じゃなくてちゃんと了承？はとってくれたけど。
不思議なことに抱き合ってもじゃれ合ってもまったくドキドキしなかった。多分彼も。
お互いに「緊張もしないし、ドキドキもしないね」なんて言い合いながら。
それに最大限に嫌だったことはキスが気持ち悪かった。
別にいいんだけど、なんか満たされない。多分それは完全に恋愛としての「好き」じゃなかったから。今までキスなんてしたことなかったけど、これは愛されて感じるキスじゃないって思った。ただただ冷静に「あぁ、無理だ」って思った。
身体も触られた。さすがにまだ嫌だったし、手で阻止したり「まだ無理だよ」って言ったりした。「もうちょっとたってからね」って。
でも、それでも求められた。「Hしたいの？」って聞いたら彼は「だめ？」って言った。
本当に好きでいてくれてるならそんなこと言えなくない？
もう一気に萎えたし完全に好きじゃなくなったし、これから絶対に付き合っていけないって思った。
彼もようやく諦めて、あたしの気持ちにも徐々に感づいてきたと思う。
あたしもついに「好きか分からない」って言ってしまった。
気まずい雰囲気のままその日は別れた。
メール送ったら一応返ってきたけど、それ以降一切返してくれなくなった。
mixiはログインしてるのに。
それまで毎日連絡とってたのに急になくなるし、絶対にこれは自然消滅パターンだなって思った。結局身体だけだったのか。
付き合う気はなかったけど、このままモヤモヤしてるのも嫌だったし一応話し合いはしようって思った。いっぱい話はした仲だから話し合いには応じてくれるだろうって思った。
「このまま自然消滅しちゃいそうな気がするからお互いに本音で話そう」ってメールした。
そうしたら返信が一切なかった。しかも３日後にマイミクも外されてた。
意味わかんね。最後ぐらい本音で向き合えよ！って心から思った。
だけど、本音で向き合う勇気もないやつなんてこっちから願い下げだ！って思った。
というか、そう思うことにした。割と傷ついた。
だけど、ツイッターには「なんかモヤモヤする」とか書いてるし、ホント何考えてるのかさっぱり。
とりあえず一夏の過ちを犯してしまったわけです。凄く罪悪感。
本当に自分は馬鹿だと思います。大バカものです。女の恥だなってぐらい情けない。
でもいつまでもくよくよしてても仕方ないので、前向きに頑張ります。
この反省は絶対に生かさないと。同じ過ちは二度と繰り返さないようにしなきゃ。
見る目もなければ男運もないし、本当にだめだなーって今回の件で思い知ったよ。
でも、一つわかったこと。
好きじゃなくてもとりあえずキスはできるんだなって。
行為はできるんだなって思った。
もちろん気持ちが伴ってこそ初めて成り立つんだろうけど、無の感情や好奇心だけでもできるんだなって。ちょっと怖くなった。好奇心だけでしてしまった自分のことも怖くなった。
色んなことを大切にしなきゃいけないって思った。
この話は一切友達には話してないから自分の胸の中にだけ留めておこう。
2010.07.19 Monday
お久しぶりです。
なんだかんだくよくよ落ち込んでたりもしたけど、最近ようやく完全に吹っ切れてきた。男はHくんだけじゃないし、もっと素敵な人がいるはずだと思って開き直った。今度こそよっぽどのことがない限り連絡もしないだろうし、会うこともないんだろうなと思う。彼女とも仲良くやってるだろうし。だからもうあたしは踏み込まないし、特に関わりを持とうとも思わなくなった。そろそろ高校時代の良い思い出になりつつあります。鮮やかなものだけ残ってればいいや。
そう思えてきたのは周りの人たちのおかげかな。みんな本当にいい人だなーって思う。
自分はなんであんまり好きな人できないのかなって思ってたけど、多分みんな同じぐらい好きでときめいてるんだと思う。だから特別好き！って人に出会った時に本気で好きになるのかなって思う。高校生の時はそのときめきがHくんにしかなかったってだけなんだろうな〜。
正直に言ってしまえば今気になる人二人いるんだよね。気になるというか興味あるって感じだけど。
一人目は同じクラスの年上の男の子。考え方が多分あたしと似てて、すごく深い話ができるんだよね。ちょっとなよっとしてる部分はあるけど、人間としてもすごく好きだし興味がある。誰にも言えなかった家族の話とかもできる唯一の人。お互いに相談したりされたり。なんとなく安心して話せる。でも彼女さんいるし、彼はあたしのこと「妹」って感じにしか思ってないだろうけどね。笑
二人目はアシスタントの美容師さん。街でモデルハントされて何回か美容院に行ったけど、すごい面白くて話しやすい。それにかっこいい。笑
Hくんのこともあって落ち込んでたら、すごい良いこと言ってくれて励ましてくれた。思ってたよりも「考える」人で核心を突く深いことを言ってた。それでなんか興味湧いた。まぁ普通に考えて全ては営業トークなんだろうけど。美容師さんはお客さんを楽しませるのも仕事のうちだもんね。
そんなこんな考えてたらこの間、すごい偶然にも駅で会って長々と話してしまった。まさかあんなに人の多いところで会うからちょっと運命感じた。笑
思いっきりオフの時に会ったけど仕事中と全然変わらない人だなって思った。もっとプライベートで仲良くなりたいなって思ってしまった。でも明らかに彼女いるっぽい発言してたから、恋愛には発展させないように気をつけよう。
なんかね、なかなかタイミングが合っていい人に巡り会うことってないよね。
だいたい良いな〜って思う人には彼女いるし。
でも常にときめいてたい。次の恋のためにもね。
今の考え、昔の自分じゃ絶対に考えられなかっただろうなぁ。笑
ここまできたら急ぐつもりはあんまりないけど、気持ち的には早く恋人が欲しい。なんか色々落ち着きたい。
2010.06.28 Monday
昨日mixi見てたらHくんに彼女がいたことが発覚した。
とりあえず凄くびっくりした。気づいたら泣いてた。
口では諦めただの好きじゃないだの言ってたけど、結局まだ好きだったみたい。
ずっと好きだった人じゃなくて、大学で知り合った同い年の女の子と付き合ってるぽい。
結局身近なところで落ち着いたのか。と思うのと同時に、いくら自分が頑張っても所詮知り合って二ヶ月の人と付き合うのかって思ったら、いくら自分が頑張っても無駄だったのかなぁって思った。彼はあたしのことなんて微塵も思ってなかったんだろうね。
この間のはなんだったの？とか思うけどそこを蒸し返しても意味はないんだろう。結局結果が全てだし、選ばれなかったのだから。
それでもやっぱり落ち込んだ。彼女がいたとなると全ては辻褄が合う。
別に浮気されてたとかじゃないから文句つけるとかもないしね。
ただ振り回されてた自分が情けないし、それでも好きだって想って傷ついてるのが嫌。とりあえず苦しい。
友達には「いい機会だし、そんな男と付き合っても楽しくないだろうから割り切って次探した方がいいよ」って言われた。頭では分かってるけど、まだ気持ちがついていかないよ。
なぜあたしはこんなにHくんに固執してたのかな。
いい人なんていっぱいいるのにね。
なんかもう恋愛疲れた。何やっても上手くいかない。だめだ。
好きになることが怖い。
2010.06.02 Wednesday
あの日以来会いたいって気持ちだけがだんだん募ってきて、今度はあたしからHくんに遊ばない？ってメールしてしまった。
やっぱり何回か会ってもう一度自分の気持ちを確認したかった。まだこれから可能性があるなら頑張りたかった。
だけど彼からは１通もメールが返って来なかった。
こっちから出したメールには返信もくれないの？mixiにはログインしてるのにね。
悲しいとか傷ついたとかじゃなくて段々腹が立ってきた。もう意味が分からない。
結局あたしは振り回されてただけだったんだなぁと思った。
頭では薄々気づいてたけど、こうやって目に見える行動で移されると嫌でも実感しなきゃいけなくなる。
言ってしまえば都合のいい存在だったんだろうね。
自分のことをまだ好きでいてくれて、同じアーティストが好きで、家が近所。
そりゃあ上手いこと利用できるよね。まんまとそれにのっかった自分がいけないんだけど。
なんか上手くいかないもんだね。恋愛は本当にだめだ。
一緒に遊んだら連絡が来なくなるっていうジンクスでもあるのかな・・・。
友達とか色んな人に相談したけど、みんな口を揃えて「そんな男やめとけ。意味が分からない」って言ってた。確かにこんな行動されると納得せざるを得ない。
でも、もし彼から連絡がきたらそれを受け入れてしまうのかもしれない。そうしてしまうのかもしれないという自分が嫌だ。いつになったら次の恋できるのかな。もう彼を想い続けるのは疲れたよ。でもきっと他の人を完璧に好きにならなきゃ彼のことはずっと自分の中でちらついてるんだと思う。ほんとどうしようもないね。
去年の今頃は彼とちょうどメールをし始めた頃だった。懐かしい。
もうなんだかんだで一年経ったんだなぁ。長いのやら短いのやら。
始めの頃は楽しかったな。
2010.05.16 Sunday
完全に意味不明な展開になった。
金曜日にいきなりHくんからメールがきた。今まで一斉送信以外送ってきたことないのに。Hくんのことは忘れてたし、諦めて次に行こうって思った時だったから余計にビックリした。
メールの内容はお互いに好きなアーティストがいて、そのアーティストのDVDを買っちゃった的な感じだった。
見たい？って言われて、見たいって答えたら「見るか！いつ予定開いてる？」て言われて、なんだかんだで一緒にうちでDVDを見ることになった。
この展開だけでも完全に意味が分からない。とりあえず「なんで？」的な。
だって、別に一緒に見なくたって貸してくれればいいじゃん。みたいな。
とりあえず約束だけして、今日のお昼に会った。
やっぱり会うまでは緊張したりドキドキしたりしたけど、会うとそうでもなかった。
２ヶ月ぶりぐらいに会った彼はあんまり変わってなかった。
始めはファミレスでご飯を食べながらたわいもない話をして、スーパーに行って買い物につき合ってもらったりしてからうちでDVDを見てた。
やっぱり家っていうシチュエーションだし、しかも二人きりだし、約束した時点でもかなりパニックになった。（ありえないけど）何かの間違いで身体だけの関係になったらどうしよう？とか自分の気持ちを抑えきれなくなったらどうしよう？とか色々悩んだ。
だけどその心配とは裏腹に全くと言っていいほど何もなかった。
正直言ってかなり複雑な気持ち。何かして欲しいとかそういうんじゃないけど、もうちょっとなんかあるもんじゃないの？とか本気で友達としか思われてないんだとか考えたらやっぱり落ち込んだ。
彼は何を考えているのかさっぱり分からない。
一ヶ月前にあたしが電話を掛けた時点であたしの好意には気づいてるはずなのに、こういうことするんだもん。
ただ趣味が合って近所に住んでて都合がいいから誘ってくれたんだとは思うけど、これ以上人の心を乱さないでよ！って言いたい。
でもね、やっぱり彼への好意は忘れてただけであって、会ったりするとちょっといいかもって思ってしまうよ。高校生の時にあった「見てるだけでドキドキ」という感情よりは「一緒にいてちょっと落ち着くかも」みたいな感じではあったけど。前よりは頑張りすぎずに接することができたし、何よりも素でいることができたから楽だった。そういう意味での好意だからもしかしたら前にあった「好き」とはちょっと違うのかもしれないけど。
ああ、もうなんなのほんと。これじゃあ彼の思惑どうりじゃん。いつもいつもひかっかってしまう。自分がしっかりとした意思を持たなきゃいけないんだけどさ。だめだな、本当に。
2010.05.06 Thursday
もうなんだか夏のような陽気ですね〜。夏服全然持ってきてないや。。。
＊＊＊
このところ家族関係で色々あって、精神的にも肉体的にも凄く病んでました。父親の抗がん剤治療についてのことなんだけど、やっぱり一筋縄ではいかない問題です。
あたしの思いやお母さん、妹、患者であるお父さん、色々な気持ちがあって、でもそれが交わることはなくて凄く辛くて悲しかった。
どうしようもないって投げ出すことはできても、やっぱり向き合わなきゃいけない問題なんだと思う。だけど、正解や間違いは絶対なくていつまでも答えはでないまま。
もっと時間かけてゆっくり考えたいって思うけど、そんなに時間はないらしい。
みんなどうしようもないジレンマをかかえています。
正直、一人じゃ抱えきれないこともあります。誰かの胸で泣きたいときもあります。
でも家族がいるしみんな同じ気持ちだと思うと一人でそんな甘ったれたこと言ってられないなって時もある。自分でも自分の気持ちがわからなくなるときがあるし、これに限ったことじゃないけど、自分が言ってることは本当の気持ちなのか？って疑問に思うときもある。
頭がぐちゃぐちゃしすぎてよくわからなくなってきています。
でもなんとか自分の思いはお父さんやお母さんに伝えました。伝わってると嬉しい。
これからどうなるかわかんないし、家族の元にいないから凄く心配だけど、すべての物事は受け入れていかなきゃいけないのだと思いました。
ああ、誰かの胸で甘えたい。
＊＊＊
これだけ病んでるけど、ちょっといいこともあります。やっぱり嫌なこともあればいいこともあるんだなって思う！信じるものは救われるのだ。
恋愛はしばらくいいや〜的な感じで思ってたけど、今ちょっと気になる人がいるようないないような微妙な感じです。入学したばっかりなのに早いよね。笑
実はちょっとかっこいいな〜って思ってる人がいたんだけど、その人と学校の飲み会で偶然知り合って（知り合えるように頑張ってみた）、ちょっと仲良くなってみました。笑
飲み会のときだけだろうなーって思ったんだけど、その後も割とちょくちょく話すようになって、一緒に帰ったりしました。（これはたまたまw）
わりと年上なんだけど、全然年上には見えない感じで話しやすいです。なんか落ち着くんだよね。彼に妙な落ち着き感があるからだろうか？でも、社交的で人気者な彼なのであたしからしたらちょっと遠い存在です。
なんでいつもこういう人に興味を持ってしまうのだろう。。。
しかも年上だから「えむちゃん」って呼んでくれて、地味に嬉しくて舞い上がってしまいますw
GW中会えなくてちょっと残念だったけど、今日学校が終わった後偶然にも一緒に帰ることができて嬉しかった＊
クラスの男子も含めた３人で帰ったんだけど、なんかうまいことアドレスもゲットすることが出来た。笑
やっぱり仲良くなってからの方が聞けるもんだね。
なんと！それだけでも嬉しいのに、買い物にまでつき合っていただけた！
駅に行く途中の道で、彼（以下：しん君）が「銀行行くから先に帰ってて」って言うからしょんぼりして「じゃあ、あたしは○○行きたいんだけどどこにあるか分かる？」って言ったらなんか一緒に来てくれることになって、見事ショッピングにこぎつけられるという嬉しいハプニングがw
しかも一緒にいた男子は先に帰ってしまい、二人きりという。なんてラッキーな！
色んな話できたし楽しかったよ。でも、なんかところどころお誘い的なのしてみたんだけどなんか微妙な感じだった。ていうか、なんかお互い腹の探り合いなのか？的な。
しん君は割と「お腹すいたね〜。おいしいラーメン屋知ってる」とか「この辺でいい映画館知ってるよ」とかなんとか言うくせに「行きたいな〜」って言うとはぐらかされるw
しまいには「連れてってくださいよ〜。」って冗談半分で言ってみたら、苦笑しつつ「一人じゃなかなか行きづらいもんね。今度皆で行こう！」と。
皆とか一体誰だよ。。。と思いつつ、どう考えても脈がないことに落ち込んだ。
しばらくは盛りつかずに友達として仲良くなってみます。まだ彼がどんな人物かも分からないしね。一回ぐらい二人で飲みに行ったりしたいんだけど、なかなか難しいなあ。
でも恋愛として頑張るのは今は無理そう。もちろん気にはなってる存在だとは思うけど、正直はまり込むのが怖い。学校で話せるだけでちょっと幸せ〜な感じが調度いいぐらいにしておこう。
2010.04.20 Tuesday
お久しぶりです。やっとこ念願のパソコンをゲットしました！
デザイン系だからmacを買ったんだけど、やっぱり使いづらいね〜。windowsとは全然違う。でも画面も綺麗だしおっきめのやつ買ったから作業はしやすいです。バイト代はたいて買ってしまったのでしばらくはひもじい生活を送ることになりそう。。。
＊＊＊
学校に入学してから早２週間が経ちました。今まで考えられなかった通勤ラッシュというのも経験しました。絶望にうちひしがれてたけど、慣れというのは恐ろしいもので今や平然と電車に乗っています。都会は電車の待ち時間が短くて便利だな〜とつくづく思う。
はじめのうちは友達とか全然できなくて寂しい思いをしたけど、最近は話せる人も増えてきてとってもうれしいです。自分から普通に話しかけられるスキルがあったことに驚いた。笑
まわりはほとんど年上（現役半分ぐらい）なのでお姉ちゃん、お兄ちゃんが増えたみたいですごい楽しい。専門だから色んな人がいっぱいいるよ。
まだ広く浅くな付き合いだけど、この中から互いにわかり合えるような人と出会えたらいいなと思います。今はとりあえず色んな人と出会いたいな。
親睦会とかもあって他クラスの人とも交流はあったけど、お酒がついてたから話せたものの、シラフに戻ったとたん話せなくなった。。。
お酒がないと話せない、みたいな付き合いにはしたくないからその辺はちゃんとしたいな。
授業は楽しいけど、課題多くてつらいといったところです。常に課題に追われてる感じ。
まあ、何もしないよりこのぐらいが丁度いいのかもしれない。今はまだマシな方みたいだし。もっとやばいときはやばそうだな。。。
でもやっぱり充実したカリキュラム内容で、やりたいこと、苦手なこと全部が経験できるのでここにしてよかったのかなと思います。それに大学よりは規模が小さいから、予備校の延長のような感じがしてあたしの肌にはあってるかもしれない。
いい意味で手を抜きつつ、充実した学校生活が送れるようにがんばろう！
とにかく今は出会いが一番です。人、モノ、場所、授業、課題、いろいろな出会いが大事だと思ってます。
＊＊＊
そうそう。
案の定あのデート以来Iくんからは連絡来ず。やっぱりただ遊びたかっただけなんだーって思ってちょっと凹んだ。けど去る者は追わず。またいつかふらっと連絡とるのかなーぐらいな感じです。
そしてなぜだかふっとHくんに連絡を取りたくなり、あほな私は気づいたら電話をしてた。
普通に出てくれたことにびっくりした。でも気まずそうな声で話すし申し訳ないことしたなって反省した。電話してるときは特にドキドキすることもなく、自分にはもう恋愛感情は残ってなかった。多分ただの執着だったんだと思う。
しばらく恋愛はいいかな〜。元からない自信がさらになくなってゆく。自分にがっかりするのはもうやだよ。
2010.03.31 Wednesday
上京してきて早１週間がたちました。ほんとあっという間！
やっぱり一人は淋しいけど、今は未だ実感が湧かない。
自炊したり洗濯したり、普段全くやらなかったことをやってる自分にただただ驚くばかり。ちゃんとやれてるかは謎だけど笑
とりあえず家の周辺のことについては慣れてきたかな。やっぱり環境に慣れることが一番だよね。学校始まったら凄く大変になるだろうけど、みんなに応援してもらってるしちゃんと頑張ろうと思う。何より授業を楽しみたい。楽しいって思えることが大事だよね。
＊＊＊
昨日、Ｉくんと遊びに行ってきた。こっちに来て初めて会ったのがＩくんって何かおもしろいな…。
約束の時間より一時間も遅れてきてなんとも言えない気持ちになったけど、慣れない土地だったからしょうがないよね(^^;)
主に彼のお買物に付き合ってお店回る感じだったんだけど、思ってたよりかなり楽しかった。今まで全然話したことなかったのに普通に話せたことにビックリしたよ。まわりから見たらカップルに見えたのかな？とか思ってた。
二人で夜、観覧車に乗った。夜景が凄くキレイでずっとぎゃーぎゃー言いながらはしゃいでた。都会の夜景ってやっぱり凄い。感動した。田舎にはない光景だよね。
夕御飯も食べて、９時ごろ解散した。Ｉくんが良い意味で全然気を遣ってこなかったから友達って感じで気も楽だった。正直言って、淡い期待もなかったって言ったら嘘になるし、ちょっといいかもって思っちゃった。でも、向こうはそんなつもり全然なさそうだし、やっぱりこれ以上はないんだろうなぁって感じがする。
恋愛の話とかも普通にできたし友達としては凄くいいのかも。
付き合ったことないって言ったらかなりビックリしてた。てか、若干引かれたような…。言わないほうがよかったなってちょっと後悔した。
Ｉくんと遊んでる時は全然Ｈくんのことがちらつかなかった。
最近、Ｈくんにメールしても返ってこなかった。もう完全に彼のことは見切りをつけようと思う。もういいや。
また本当にいつか、気軽に笑って話したい。それだけでいいや。
2010.03.22 Monday
会えなくなることを惜しむように、最近色々な友達と会っています。
高校の友達と温泉旅行したり、予備校のみんなと卒業旅行に行ったりと大忙し。
一生の別れってわけじゃないけど、もう前みたいにちょこちょこ会ったり出来ないと思うとやっぱり寂しい。今、会える内に会っていっぱい話しておきたいなぁ。
上京するまでまだあと少しあるけど、予定はたくさんです。
懐かしい友達と会って、みんな大人になっていくんだなぁって実感するたび自分も年取った気分(笑)
すこしづつ変わっていくんだね。時間だけはとまらないよね。
大人になっていくにつれて時間の速度は速く感じるんだろうな。
そもそも大人になるってなに？って感じだけれども。矛盾。
＊＊＊
Ｓくんとも今朝会って、公園でぶらぶらしながら喋った。
彼と話していると、一緒にいる時間が長かったからこそ時間の変化を感じる。
考え方も価値観も全く違うけどなんかやっぱりおちつくね。腐れ縁ってそんなもんだよね。
小学生からのつき合いだから、あぁ、男の子になったなぁって一番感じるヤツだ(笑)
Ｈくんの話も時々でてきて、「やっぱりまだ引きずってる部分あるかも。」って言ったら
「じゃあ今から忘れろ。はい！忘れた(笑)」とか軽く言ってくれてちょっと嬉しかった。
Ｓくんと話してるとＨくんを思ってたことがだんだんどうでもよくなってきて
まあ、またいつかご飯でも誘おう！みたいな軽い感じに思えてきた。
また、上京して落ち着いたらＨくんにも軽く連絡取ってみようと思う。
忘れる、忘れない、好き、を抜きにした友達として。
＊＊＊
Ｈくんのことを軽く考えられるようになったのはIくんのおかげでもあるんだよね。
遊ぶ約束も流れるだろうな〜っておもってたけど、本当に一緒に遊ぶっぽい。
日にちも決めちゃったし。ドタキャンさえなければそのまま遊ぶんだろうなぁ。
恋愛の寂しさとか虚しさって結局女友達では埋められない部分もあると思うんだよね。
だから最低かもしれないけど、Iくんのおかげでその虚しさみたいなのは埋まってる気がするんだ。
まぁ、お互いに軽く遊ぼうよ〜的な感じだからそこから何か生まれるわけでもないと思うし、Iくんにとってあたしは次に可愛い女の子が出てくるまでの繋ぎみたいなもんだと思うし。
何が真理なのかは分からないけど。
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